naruto segundo desciclopedia

1ª versão da história de Naruto

O grande segredo de toda a história de Naruto é que há muito tempo atrás, em uma cidade muito longe daqui, que tem ninjas que parecem os bandidos daqui... um travesti de Pokémons chamado maligno atacou e destruiu a vila com seu terrível Pokémon de nove cús rabos , sendo necessário chamar o maior treinador de ninjas Pokémons da vila, o Hokage, que só o derrotou e tomou sua raposa de nove c*s porque teve ajuda de um poderoso pokémon Magikarp, com essa equipe de poderosos lutadores juntos o Kyuubi se fudeu (no sentido de apanhar). Porém sem saber o que fazer, perguntou para a vila em voz alta: - Aonde eu coloco isso? - e a vila, composta por pessoas esclarecidas e educadas, deu a solução: Enfia no cu do teu filho, porra!
Resposta da vila.
Assim Naruto recebeu o demônio da Raposa de nove caudas.

2ª versão da história de Naruto

Mal sabiam eles que Charuto na verdade, era um Super Saia Jeans que foi enviado para a Aldeia de Konoha com a mesma missão de Darth Vader. Porém, ao entrar na atmosfera, a nave se desmanchou e ele caiu, bateu o cabeção em uma pedra e ficou desacordado e sem memória(e inteligência). Por vergonha de seus atos, o 4° Hokage mudou o nome da criança para Naruto e proibiu todos de falarem a respeito disso.

Infelizmente, por ser péssimo em Química, o Hokage jogou água no ácido e não o contrário, causando uma explosão de dimensões imensuráveis e acabou morrendo no processo, danificando o objeto esférico de contenção de monstros gays de bolso (conforme ordem judicial não podemos mais mencionar marcas registradas), deixando alguns dos cus algumas das caudas da raposa pelo lado de fora do jovem Naruto, fazendo com que seu poder Saiyajin ficasse ativado constantemente (o que explica ele ser loiro). Como prova documental, uma rara foto de Naruto soltando um Kame hame ha.

Reação de Naruto ao ver SasukeSakura.

Naruto comprimentando seu amigucho sasuke.

O que veio a seguir

Sua infância foi problemática: vagabundo, inútil, feio, otário e fatalmente odiado,Naruto vivia pintando os 7 e fazendo merdas pela Vila Oculta da Folha (Konoha) inteira,irritando os cidadãos. Nunca conseguia executar uma técnica ninja decente, mas Mizuki, um de seus avaliadores gays, mandou-o roubar um pergaminho secreto, que continha técnicas secretas e proibidas que todo mundo conhecia. Ele treinou uma dessas (Cai de bruços no chuchu), mostrou pro seu professor, Iruka-sensei, e ele deixou-o tornar-se ninja (fontes confiáveis de Águas de Lindóia dizem que o sapinho de Naruto, onde fica todo o seu dinheiro, tinha-se esvaziado repentinamente). Mas aparentemente isso não foi problema.

Depois de se graduar, conheceu seus companheiros do time 7: Sasuke Uchiha, que tem uma queda sexual por ele, e Sakura Haruno, a menina com quem Naruto come toda hora porque tem ciúmes dela com o Sasuke. Ele tentou demonstrar todo o seu amor por Sasuke dando-lhe um beijo antes da escolha dos times, jurando que não iriam se separar ainda (e jurou amor eterno também). Mas depois de Sasuke ter traído ele com Orochimaru, Naruto decide ir atrás dele. Ele formou um grupo com mais 4 Ninjas: Shikamaru Nara (o macho), Kiba Inuzuka (o chato)Neji Hyūga (o cego que ve tudo) e Choji Akimichi (o gorducho). Meses Depois, ele foi com Jiraya sair de Konoha,vila da folha, para treinar mais. Depois de voltar a procurar pelo XaXuKe Sasuke, comer garotas, etc... Naruto começou a desenvolver uma nova técnica. Mas precisou ajuda na parte do "vento". Já que ele era prostituto foi pedir ajuda a um dos mais cabra-ômi de Konoha: Asuma Sarutobi. Após o treinamento,com esse treinamento Naruto aprendeu a controlar o vento e adquiriu uma posição muito respeitável na escala de Viadagem. Antes na Primeira fase do anime ele pertencia ao lado Clodovil da força levando nota 8 mas atualmente ele têm virado um pouco menos viado possuindo incrívelmente nota 2 na escala de viadagem foi um progresso e tanto, graças também a Tabela Madrugótica dos Elementos Madrugueiros.

A Farra de Pain

Pain mandando calorosos cumpriomentos para o pessoal de Konoha.

Enquanto Naruto não faz nada de útil para a humanidade treina na Disney Montanha Myoboku, Pain, cansado de ver o bando de inúteis que reuniu falhar miseravelmente éobrigado encarregado a capturar a Kyuubi, e, junto com sua puta paga Konan, vai até Konoha. Chegando lá, encontra-se com Kakashi, e, depois de humilhar o caolho albinoderrotar com dificuldade o poderoso ninja e finalmente descobrir que Naruto não está lá, decide provar que Pain is a bad boy presentear a vila, destruindo-a completamente usando seus grandes poderes Jedi. O outro velho tarado Danzou, embora tenha preparado tudo para que Naruto não voltasse, acaba falhando em seu plano, e sendo avisado por um sapo, descobre toda a maracutaia, e volta para Konoha.

Depois de ser invocado em grande estilo com sombra nos olhos e usando a capa do Neo com o Gamakichi e os três patetas outros três sapos gigantes, fica sem palavras em ver que sua vila foi destruida. Ao perguntar a Madonna Tsunade o que houve, fica sabendo da festinha que Pain deu. Revoltado como um certo emo, decide destruir Pain, e, finalmente, o fight começa.

Coitado do Kakashi, não teve chance.

O Pain Círculo dos homens bomba da Al Qaeda Demônios, reconstruído depois que Kakashi fez purê dele, tenta matar Tsunade, mas, de repente, é vencido com facilidade pelo Naruto, que acaba com ele usando um só Rasengan. Então, depois de mandar a cinquentona peituda ir tomar um chá, está pronto para enfrentar Pain.

Naruto vs Pain

A emocionante luta entre Naruto e Pain.

O Pein Círculo de Yu-Gi-Oh das Bestas começa invocando O dragão branco de olhos azuis um rinoceronte gigante com conjutivite, que Narutodepois de tomar esteróides anabolizantes levanta com a mão, jogando-o para o alto até o pobre rinoceronte chegar na Casa Da mãe Joana. Pein não desiste e invoca um touro e um cachorro(Pakkun?), mas, desta vez, quem cuida das aberrações são os dois sapos idosos, soltando um arroto que deixa os animais tontos, enquanto Naruto usa seus kagebunshin para criar dois kamehame-ha rasengans gigantescos e por um fim nos desgraçados, despertando a fúria da Associação Protetora dos Animais de Pein, que manda o Jô Soares Pain Círculo dos GordinhosFantasmas Famintos atacá-lo, este, então, leva um soco na cara. Naruto então revela: está na hora de usar aquele jutsu.

Naruto cria dois kagebunshins, e então usa aquele jutsu: Fuuton Rasenshuriken! E, depois de lhe ser revelado que Pain também era aluno doMestre Kame Jiraya e seu plano doentio, Naruto lança o Genki Dama Rasenshuriken como uma shuriken de verdade, fazendo os fãs de Naruto e anti-sasuketes morrerem de orgasmos, e acabando com mais um dos Peins. Pein Círculo das Bestas, invoca o avião do Lula pássaro pré-histórico gigantesco com conjutivite para atacar Naruto, mas os sapos fazem sua parte e criam uma boa distração, dando a chance de Naruto acabar com o Pein Círculo das Bestas, com seu kamehame-ha rasengan, dentro da boca do sapo, e então, a sombra nos olhos o modo sennin acaba! :o

O sapo velho Mestre Fukasaku, então, revela que, como não teve a oportunidade de montar em Naruto por causa do Firefox, Naruto teve a ideia de deixar kagebunshins (pra variar) na montanha dos sapos, juntando chakra sennin para este usar quando necessário. Naruto usa então o Rasenshuriken mais uma vez, mas o Jô Círculo dos Fantasmas Famintoscome absorve o ataque. Só então, Naruto se toca que existe um Pein macumbeiro, curando e renascendo os outros corpos. O Pein Círculo do Inferno é protegido pelos outros Pein, é a grande descoberta do nosso Sherlock loiro! Usando então da trapaça de uma sábia nuvem de poeira, Naruto atira outro Rasenshuriken, mas, quando o Jô Círculo dos Fantasmas Famintos vai absorvê-lo, este vira um kagebunshin, que tapa a vista do gordinho, sacaneando-o, enquanto Naruto destrói o Pein círculo da magia negra macumbeiro, deixando Pein ainda mais irritado em ver seus parceiros sexuais seus clones sendo vencidos.

ALELUIA!TODOS ACHAVAM QUE ISSO NUNCA IA ROLAR

Faltam apenas o Pein gordinho e o clone de cabelo tingido Yahiko serem destruidos. Naruto é rápido e tenta vencer Pain Círculo do Plágio Descarado de Deus, mas ele é rápido e se utiliza de seus apelões jutsus gravitacionais. Os três patetas sapos gigantes tentam ajudar Naruto, mas apanham ainda mais do Pein fodão. Todos na vila ficam sabendo da luta de Naruto, e começam a babar o ovo do ex-fracassado. Pain usa novamente seus poderes jedi para atrair Naruto, enquanto o Jô o segura. Naruto é capturado! - ohhhhhh não e agora!!! :o

Jô começa a sugar o chakra de Naruto, que, demonstrando que seu Q.I. pulou para incríveis 7 pontos depois que treinou com os sapos, libera seu chakra, fazendo o Jô virar um muiraquitã. Pein, então decide fazer como Naruto e jogar sujo usa seu jutsu para atrair o sapo velho, fazendo um espetinho de sapo. Enquanto isso, os esquecidos Shikamaru com seu pai, sua nova namorada de fundo de garrafa e o pai da loira burra, tentam desvendar o mistério de Pein, já que eles se lembram que se não forem úteis, vão perder o cachê agora que todas as atenções estão voltadas para Naruto. Neste intervalo comercial, Naruto acaba sendo pego por Pain, e é espetado como um churrasquinho que nem o sapo velho. Inoichi mente para parecer esperto diz que descobriu o segredo de Pain.

Quem diria o Naruto mudou também de lado.

Depois de contar que o segredo de Pain, Shikamaru finalmente se toca que o verdadeiro Pein deve ser procurado em lugares altos, mas, como é baiano quebrou as pernas, não faz nada a respeito. De volta a Naruto, Pein faz seu discurso doentio sobre os mutantes serem a curatrazer a paz ao mundo descendo o pau nos outros. Depois do discurso heroico e dos flashbacks, Pein conta que quer construir as bomba de Hiroshima e Nagasaki mil vezes mais potentes uma arma que vai trazer muita dor ao mundo. E então, o verdadeiro Pein se revela no final doentediante emocionante capítulo capítulo, revelando a aparência anoréxica de Nagato!

Enquanto Naruto e Pein continuam batendo um papo, Shikamaru e cia continuam pensando em como encontrar o verdadeiro Pein, e o time do Gai está voltando a Konoha, quando Neji vê um sapo arrombado fudido. Pein, cheio de ouvir uma mulher besta reclamando, ataca a sapa velha, mas essa é salva por Hinata, que surge milagrosamente enquanto conta a Naruto como se sente, colocando todos os seus pensamentos EMOCORE para fora, e então, depois de todos aqueles anos, Hinata FINALMENTE (ALELUIA IRMÃOS!!!) se declara pra Naruto, que FINALMENTE(ALELUIA IRMÃOS!!!) se toca da gostosa que tem na palma da mão. Mas Pein, como já tem uma gostosa própria, não dá a mínima e ataca Hinata, deixando a coitada agonizando enquanto Naruto, puto da vida pois agora finalmente teria peitos só seus para apalpar, vira a Kyuubi, agora, com seis caudas e sua aparência demoníaca assustadora, agora parecendo o Rei Caveira.

"Isso está demorando demais, vou perder o cine privê se essa luta não acabar logo."

Naruto, com as seis caudas liberadas e cheio de testosterona, é quase controlado pelo colar do Shodaime Hokage, mas, de saco cheio de ser o cachorrinho de um herói defunto, destrói a merda do colar e vai pro pau com Pein. Pein ainda usa sua apelação, mas não tem efeito contra os novos poderes fodasticos da Kyuubi recheada de raiva pura pelo o que aconteceu com a sua morena peituda. Naruto decide que, já que não há mais esperança pra ele perder a virgindade mesmo(ele é virgem? cara mais que Looser), que a vila toda se foda, e ataca Pein com fúria, causando ainda mais destruição. Yamato se toca do que houve e corre até Naruto, enquanto Pein, todo arrombado, foge com o rabo entre as patas dá uma saída estratégica. Ele então, decide que não pode mais brincar com Naruto, e, finalmente, usa aquele jutsu!

Pein Círculo Jedi de Deus concentra seu cosmo,digo ki chakra nas mãos e lança uma genki dama negra no céu, que atrai tudo o que está por perto, destruindo a paisagem e sugando até Naruto com sua super força gravitacional, formando uma bola de pedra voadora tão grande quanto o Nhonho. Naruto, todo ferrado, decide aceitar a chantagem ajuda da Kyuubi, liberando mais duas caudas e virando o cão. Quando ele finalmente vai virar o mais fodão do universo o demônio, do nada,

A reação de Naruto ao conhecer seu pai.

pelo Kishimoto no Jutsu, surge o Yondaime, o fodão dos fodões, surge para um capítulo cheio de EMOções, revelando que "Luke, eu sou seu pai"! e que se o Naruto quisesse,poderia ser o mais fodão do que seu pai.Então, depois do discurso machão de seu pai e do selo consertado, Naruto sennin está de volta, para meter porrada no último Pein.

Nagato já está completamente fumado depois de todos os jutsus que usou. Naruto, virando "macho", deixa de pensar no emo por uns segundos, lembrando da morena gostosa que ficou agonizando no chão. A lesma da cinquentona peituda diz que a gostosa está viva, o que faz Naruto chorar como um emo. O Time Gai encontra Hinata e os sapos todos fudidos, e pedem ajuda. Naruto e Pein finalmente começam o final fight, com direito a chutes, penetrações de coisas alongadas e pretas no corpo e técnicas e alto nível!!!

Na vila, os pervertidos de plantão podem se deliciar com a tábua de passar japonesa curando a Hinata, e, depois de anos lendo o mangá, podem ver a Hinata SEM O CASACO MOSTRANDO O VOLUME DE SUAS MARAVILHOSAS MONTANHAS, fazendo alguns até se suicidarem com a visão daquele paraíso. Naruto lança dois Rasenshurikens seguidos no Pein, que desvia dos dois, e, depois de ser atacado por dois kagebunshins (que original, hein?) ainda se depara com mais um terceiro. Naruto então decide apelar de vez, mandando um quatrilhão de clones no Pein, mas como Pein é cabra macho, ainda consegue mandar todos pra casa do caralho com seus jutsus apelões, e Naruto, já cheio daquilo, decide mostrar que é realmente o mais foda que tem ali, e acaba com o último Pein usando um Rasengan.

O Encontro de Naruto e Nagato

Depois de derrotar todos os Pains, Naruto não se contém e mais uma vez penetra no próprio corpo um dos objetos pretos e alongados do inimigo (!), e, depois da vontade satisfeita, vai atrás de Pain. Todos ficam sabendo que Naruto derrotou Pain pela lesma inútil, e começam a querer puxar o saco dele por causa disso. Naruto, no caminho para encontrar Nagato, acaba encontrando-se com o pai da Ino e do Shikamaru, que, como é irresponsável, deixa que Naruto se vire e vá direto pra toca do leão. Naruto e Nagato se encontram, e então, adeus ação, é a hora emo do mangá.

Naruto se impressionou ao verNagato.

Nagato conta da sua terrível infância, quando seus pais foram mortos por ninjas de Konoha. Depois de matá-los, Nagato sai por aí, andando sem rumo, até que encontra um cachorrinho. Depois de quase morrer de anorexia, Nagato encontra com Konan quando ela ainda não tinha peitos tão grandes, e tornam-se miguxos. Nagato então conhece Yahiko, que também se torna seu miguxo. Então mais e mais flashbacks com Nagato e cia, com direito a participação do velho tarado. Nagato conta sobre como decidiu mudar o mundo, e como isso fudeu ele, já que Danzou e o velho da lagartixa Hanzou armaram pra fuderem com o coitado. Nagato acabou matando Yahiko pois tinha inveja dele tranzar com Konan por acidente. Usando seus poderes fodões, Nagato invoca uma estátua from hell que suga todas as almas dos malditos ali presentes e mostra pra todos que ele é quem manda naquela porra ali. E aquele foi o nascimento do pobre garoto perturbado de PAIN.

O anoréxico Nagato.

Depois do fim dos flashbacks, Nagato volta com seu discurso heroico sobre paz, amor, felicidade e emices conquistadas através da ditadura doentia que ele quer impor ao mundo. Ele então pergunta como Naruto pretende alcançar a paz. O ninja loiro responde que ele vai acreditar no que o velho tarado ensinou, e diz que não vai matar Nagato, e então faz um merchandising conta um pouco sobre um dos hentais livros do velho. Nagato, relembrando a história e cheio de EMOções, decide virar miguxo de Naruto.

Nagato então, arrependido com mágica, é convertido para o Lado Laranja da Força, e, como última alternativa, usa seus poderes Jedi e invoca o Shen Long, revivendo todos os defuntos que ele fez na Vila de Konoha. Como os otakus fizeram greve na frente da casa do Kishimoto, ele foi obrigado a usar o Kishimoto no Jutsu e reviver o Kakashi também. Nagato então, depois de enganado ter seus olhos abertos por Naruto, deixa tudo nas mãos dele infelizmente, e Konan decide abandonar a Akatsuki e se tornar puta paga de Naruto, já que não tem mais Nagato ou Yahiko para comê-la.

Nova Era

Naruto agora é um herói, todos querem apaparicá-lo, agora o ex-excluído é o novo fodinha da vila e todos viraram seu puxa-saco. O macho do Naruto, o Sasuke, reaparece na história, para a alegria dos sasuketes e xilique de 80% dos narutetes, Sasuke haters e pessoas que foram convertidas pelo lado laranja da força agora que o Naruto deixou de ser uma merda. Os ninjas negões e aloira peituda (não confundir com a cinquentona peituda) da Vila da Nuvem chegam até Konoha e tarde.

Enquanto todo mundo está em ritmo de festa, um ANBU chega por trás (!) e pede para que o pai adotivo do Shikamaru, como é foda, compareça a uma reunião no núcleo da corrupção política da novela. Chegando em uma reunião com o gayzaço do Senhor Feudal, todos pensam se devem esperar a cinquentona peituda, que, por causa do excesso de silicone Pain, ficou em coma, acordar, ou se devem eleger um outro Hokage. Shikaku, como não teve a brilhante ideia de apontar a si mesmo ou ao seu filho Shikamaru para se beneficiar, indicou Kakashi. Mas Danzou, como não é besta, já havia preparado todo o seu plano maquiavélico e filho de puta, e, com a maracutaia digna de novela das oito armada, ele levantou a mão e foi eleito o sexto Hokage, ficando feliz por finalmente poder mostrar quem manda nessa porra!(a corrupção ajuda até os esquecidos velhos broxas)

Como Hokage, Danzou dá finalmente uma ordem verdadeiramente útil e que agradou a muitos anti-sasuketes: O EMO UCHIHA SASUKE DEVE SER ENCONTRADO E EXECUTADO! \o/

Continua... Agora

Para mostrar que ferrou tá fudido o Raikage convoca uma reunião pra mandar os outros Kages atrás do emo. Danzou, para ficar saudável, decide ir a pé, mas é atacado por uns infelizes e em uma manobra que impôs respeito, matou os rebeldes e revela que tem um Olho de Salsicha. A ação muda de foco para o Naruto que ao descobrir que mandaram matar o Sasuke, e num toque de ironia que deixa tudo mais gostoso, são seus ex-amigos que tem que caçar o Uchiha até os confins da terra e trazer ele morto ou morto, Naruto fica com um sentimento apertado (não lá embaixo), já que, apesar de graças a Hinata ele agora ser macho, ele ainda não consegue se desprender de seu antigo amor companheiro sexual, e quando questionado pelos ninjas da vila do relâmpago, decide guardar segredo sobre seu ex-amante e é espancado. No final das contas, e após um papo cabeça com o Sai, decide ir com o Kakashi e com o Yamato para a reunião dos kages pois ele tomou o chá do santo daime e teve uma visão do Sasuke tentando se vingar do Danzou, que não tinha feito nada de mais, exceto pela parte em que ele mandou matar o clã Uchiha e matou o sapo que devia chamar o Naruto quando a treta ficasse feia pro lado de Konoha durante a invasão do Pein, mas fora isso nada de mais, mas como emo é assim mesmo, ele vai atrás do Danzou, e sem se tocar, já que a vingança não só mata e envenena, mas aparentemente te deixa com o QI de uma banana podre, pula direto aonde estão os 5 ninjas mais fortes do mundo e seus guarda costas. Isso provavelmente não vai acabar bem.